「有一天，我們都將會被世界完美地馴養。」

 這是阿信寫的推薦序的標題。 這句話亦是全書一個很重要的訊息。 其實有多少人真的能夠實現自己的夢想？當我們看著我們所崇拜的搖滾樂團在台上忘我地飆歌時，他們又是否真的如我們想像般，果真實現了他們的夢想？

 其實，他們的夢想只是能被很多人看見，他們的夢想只在人前的形態看上去很華麗，他們可是能帶給人夢想的人啊！但原來埋藏在他們心裡的那個夢想，要在現實中澄現出來，是有很多取捨和妥協的，夢想的形狀跟我們所見的，其實已經不是原來的模樣。

 但我還是覺得他們是比較幸運的一小撮人，至少，他們還是很接近自己的夢想。 所以，如果實現夢想的代價是要跟這個世界作某程度上的妥協的話，我想這也算是一種幸運。 

喂，阿信，如果能夠站在平台鋼琴上，對著這個和諧的世界吼一聲「趕羚羊草枝擺」會讓你舒服點的話，我們作粉絲的是覺得 ok 的。

 「但對我來說，在任何人面前話出如此大言不慚的夢想，都是一種假。」

 嗯。 這句話對我來說是一種真。 

不記得在哪裡看過另一句話：「夢想不是掛在嘴邊炫耀的空氣，而是需要認真的實踐。」所以如果硬要我在人面前講夢想的話，我也會很心虛，總覺得自己好像在炫耀著：「你看！我多有理想！我跟你就是不一樣！」久而久之我也不想多說了，只會說：「我只是很喜歡寫罷了。」 

可是「自己喜歡」不也是很重要嗎？我的夢想如果不能讓自己快樂，只是讓自己被塑造成一個很炫的形象的話，這個夢想我不要了。我是這樣提醒著自己的。要寫自己也喜歡看的。 

不記得在哪裡又看過一句話，也是出自九把刀的：「說出來會被嘲笑的夢想，才有實踐的價值。即使跌倒了，姿勢也會很豪邁。」或者，偶然也應該冒一冒被取笑的險，在別人面前自豪地說一說自己的夢想，那些輕視的神情和敷衍的說話也許會是很好的刺激，不然，我實現夢想的堅持會很容易被磨蝕的哦！ 

好吧，就讓我在這裡悄悄地向世界上會看中文的所有人宣讀我的夢想吧！

 我的夢想就是：請讓我所作的事能讓人感動吧！

 這個夢想 statement，我修正過很多次，這是到目前為止最新的版本，是根據多年來對自己的觀察而定的。我所喜愛接觸和自己愛做的事，都是一些會令人感動的事，所以即使隨著成長，夢想在腦海中曾經像輕煙般聚成過哪一種形狀，「感動」都是我很沉迷的一種感覺，我覺得如果我所做的事能讓人感動一趟的話，這會是一個多棒的夢想啊！

 書裡面有句話很鼓舞：「有些夢想，縱使永遠也無法實現，縱使光是連說出來都很奢侈。但如果沒有說出來溫暖自己一下，就無法獲得前進的動力。」

 「他馬的，我可以突破不了自己，但我就是一直想寫歌寫下去啊！突破不了就不能寫嗎？我的歌越來越受歡迎，為什麼就一定代表我商業化？很多人都說我寫過最厲害的歌就是我一開始寫的那幾首，我真搞不懂耶，既然那些歌最厲害，為什麼當初那麼少人喜歡？為什麼啊你告訴我！為什麼大受歡迎的歌就一定是芭樂歌？為什麼我就不能一邊喜歡寫畸形的怪歌、一邊寫副歌聽過一遍就會唱的芭樂歌？」 

這一段我讀得超爽的！ 

作為忠實五迷，當他們給批評為商業化、什麼失去了做音樂的初衷時，真的很想說些什麼來挺他們，心裡就是不爽，想要解釋他們根本不是你們說的那樣，可惜詞不達意。所以，刀大！我在這裡向你叩頭了！你說出了很多五迷的心聲！ 

還有這段：「我原本以為只要我做自己喜歡的事，就無所謂向不向市場妥協，沒想到自己的內心戲不見得可以被所有人聽見。特別是一些早就準備好討厭我到底的人，最喜歡裝作是我的舊粉絲，大聲嘆氣我已經被商業機制給同化了。」 

雖然有點陰謀論，但這種小人確是大有人在！

其實這件事我不是現在才發覺，只是，這篇短篇小說讓我好好正視自己的孤獨，接受那只屬於我自己的孤獨。

「其實我也很想跟大家一樣擁有一支手機。但是沒有人要跟我講話。這就是我為什麼沒買手機的原因。」

「手機」象徵著一段親密的關係，小涼靠著幻想一支理想的手機來打發沒有人陪伴的時光，但想著，想著，這支存在於腦內的手機竟慢慢變成真實到讓她難以相信它根本是不存在的，這個時候，她收到了第一個電話……

「我試了有十組號碼吧，可是都沒按通，本來想說再試最後一次就死了這條心，沒想到竟然接通了妳的手機。」

人與人之間的關係建立，大概也是這麼一回事。當一百個人每天站在同一個月台上等著同一班地鐵，有多少個人主動結識身邊那一個可能每天都會碰見卻完全陌生的人？大部份人都不會為這種情況而感可惜，但如果這一百個人，就是你生活中最接近的人呢？

一個孤獨的人對身邊的人的感覺，就像一個普通人對乘同一班地鐵的那些人的感覺一樣。我們的生命正交集著，我們是多麼的接近，卻沒有辦法變得親密。孤獨的人有付出過努力，模仿著學習著其他人跟其他人的相處方式，但失敗的經驗太多，到快要絕望時，總算找到了一百人中的那一個，我們才不致於把自己封閉起來。

「我相信妳總是很認真地聆聽別人講話。總是企圖給別人一個有意義的答案，所以才會被過多的謊言所傷害。」

為什麼有些人會在跟別人相處時感到吃力？溝通有要講天份嗎？書中這一句進也跟小涼說的話，解開了我一直想著的謎。原來我不太會閱讀人，對於別人一些不為什麼、沒有什麼內容的哈啦，我總是太認真地想要說一些話去好好回應，結果通常都是一句起兩句止。這種困難，如果用另一種方法去說，應該就是所謂的不善交際、欠圓滑、太沉默、太古肅。

「唯有在心裡對著那支電話說話，對方才聽得到。」

小涼不會永遠是一個孤獨的人，因為她一定會找到進也的。她會想通人與人之間的關係不止一種，遇上用心說話的人，跟他們的關係當然值得珍惜，但就算遇上些只會嘻嘻哈哈的人，跟他們一起嘻哈，也會得到另一種快樂。

但我想，即使我漸漸學會交際，我還是會努力地保存著心裡的那支手機，不讓我的快樂變成虛偽的幌子。

讀他的小說，會不其然好奇他是一個怎樣的人，怎樣的一個人，才會寫出這種冷靜的恐怖？不知道這是湊巧還是他的風格，兩個故事都有「兒童」相關的元素，藉著本應是最純真的東西，滲出慘不忍睹的殘忍。

《夏》講述一個九歲的女孩子五月被好友彌生從大樹上推下來摔死，原因是她向彌生表示自己喜歡了她的哥哥，而彌生對自己的哥哥又有著說不出的愛慕，最後煽動妒火起了殺機。故事順著彌生和哥哥藏起五月的屍體的過程發展，好幾次險些要被發現了，又暪了過去，最後好不容易把屍體搬到最理想的藏屍處，結局卻揭露了另一個更殘忍的事實。

讓我最不寒而慄的，是彌生哥哥那種把藏屍當成在玩遊戲的心態，一次又一次的脫險使他臉上泛起一絲絲的興奮，想著只要把屍藏好，就是贏了遊戲。為何一個小孩子會擁有這種不可思義的冷靜？故事沒有交代，只知道他生在一個很正常的家庭。

作者的筆觸有時很跳脫，看了會笑，但又覺得這是一種不應有輕鬆，因為正在讀的畢竟是一個這麼殘忍的故事。我讀著時，很多時候都會矛盾，我為他們快要被揭發而心頭發緊，不自覺地希望屍體沒有被發現，但為什麼我會站在他們那邊？不知道。站在道德立場，應該希望事情被揭發吧？到他們成功把屍體搬到不被人發覺的地方，我也鬆了一口氣。這是出於同情嗎？同情這些還未夠成熟去了解自己犯了一個怎樣的罪，卻已無法回頭的孩童？

發生這樣的事該怪誰？故事沒有來龍去脈，令我覺得好像有些人就是 in-born devil，這讓我很納悶。

這個難得清閒的早上，一口氣看完《九龍皇帝 The Art of Treason》這本書。它給我的感覺跟魯迅《狂人日記》給我的相似，魯迅用一個狂人的角度來事，這書以一個熟識當事人的第三者角度來寫，兩者在描述瘋狂行為時都用再平常不過的口刎，沒有評論人有否精神失常，也無半點煽情催淚矯揉造作，只是踏踏實實地寫，而我踏踏實實地讀，眼眶也濕了又乾了好幾回。 

說不上有什麼深刻的體會，像我這一代對歷史的認識只限於課本上，生吞活剝多過深切體會，又不懂得什麼文化底蘊的年輕人，看了這個人的故事會滲眼淚，大概只是因為真的像看故事書般，投入了進去。 

這個人的瘋狂和快樂，我們用奇異的眼光去代表我們羨慕。 

我們這代人最常見的瘋狂，都揮霍在虛擬的世界裡，我們投放熱情的對象轉變得很快，又可以說從來沒有轉變過，都是些，很容易讓人沉迷，一旦熱情減退，在生命中只留下模糊記憶的玩意。 

書中一張照片令我很深刻，相中拍著正在笑的他。別以為我是造作地從他那率真的笑容中找到了我們遺失很久的滿足，我是真正的認為從他那率真的笑容中找到了我們遺失很久的滿足。

 我想不起上一次親眼看見一個滿足的笑容是在什麼時候，不，我記得，是在麥當勞看見一個獨自在吃蘋果批的少女在笑，是很久以前的事。笑的方式，最常見的是大笑喪笑狂笑傻笑，反正就是為了些搞笑的事而笑，另外一種就是公關式的笑。現在，好像沒有人會為了沒有笑點的事而笑。 

所以我覺得，藝術會是一個不錯的感情出口，將音樂、電影、畫作 (前兩種較流行，後一種又有人會認為有點高不可攀)作為一個藉口，一個object，笑了、哭了，也通通將它們列為被感動了，因為我們都不能無端白事去流淚或笑。說到底，我們都不能讓自己在現實生活裡滿足。 

對於這個人的藝術，我會想，這些字誰也能寫，我照樣抄，也沒人發覺，無啥特別。但，不，曾灶財的字之所以被人認為是藝術，應該不只是因為他的字，而是因為他寫在哪裡、什麼時候寫、為什麼寫、寫了多久、寫的時候發生什麼事……甚至於他的一生，所有所有加在一起，這一個整體才等於你在灰色電箱上看到的字的價值。

這算是行為藝術嗎？不知道。總之，隨著他的離開，他的字無論被印在 T-shirt 上、枕頭套上、玩具模型上抑或汽車外殼上，已經是別的東西了。

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